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1、躺在橱柜上进食薯片，我妈感叹：进食东西坐起来，别躺在着。别把橱柜小楼脏了。我感叹：我有强迫症，必须要躺在着进食。我妈瞪了我一眼：我这个鸡毛掸子专治各种疑难杂症。

2、 守门员高喊小黄拿驾照那天，正赶上订为。小黄看好多学生买光阴分送老师。就寻思着守门员好歹也本堂他一年多了，就买束光阴分送他吧。光阴店老板听感叹是分送守门员,一看就也是受过损害的人，就现场一手包了一束桂光阴，还感叹分送守门员极好。

3、妈妈前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里面颤颤巍巍的练习平常。那时候，妈妈又在院里面练习平常，若然用手机重播起了摇滚音乐，给他独奏。结果妈妈惹怒：“兔崽子，你放豆科植物大战僵尸的摇滚音乐是什么意思？”

4、睡醒一觉的妻子见前妻抱着七八条雪茄偷偷地，不解地问：“都快夜里面十二时了，你从哪小楼来那么多烟？”前妻感叹：“刚买的。那时候我在为单位跟大家对此了，从谢谢开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”

5、 爸爸:前女友我相撞货车了！前女友:爸爸相撞啥货车了？爸爸:相撞了辆面包货车！前女友:还好，还好，咱家的货车保险能赔得起！爸爸的电话里面听闻一男人的感觉，告诉他你前女友这面包货车叫埃尔法！